Анекдот кто это с папой римским

 

Анекдоты

 

На уроке Закона Божьего:

- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?

- Мертвым, сэр!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь?- спросила Ева.

- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам. 

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:

- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!

- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!

Приходит мамаша с дочкой к врачу:

- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.

Врач проводит пару тестов.

- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!

- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...

Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:

- Доктор, что вы там увидели?

- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...

И вопрошал их Иисус:

- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!

И ответствовали они:

- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!

И вновь вопрошал их Иисус:

- Чего блядь??!!!

Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:

- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен.

Шёл Бог по разным странам, увидел цыгана.

- Грешно живёте, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради!

- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!

Погрустнел Бог, дальше идёт, встретил араба.

- Грешно живёте, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание.

- Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам твоё приказание!

Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает:

- А сколько я должен заплатить за это приказание?

- Да ничего, я дам тебе его совсем даром.

- О, если даром, то можешь дать и десять!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!

"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".

"Что, Иегова уже женился?" 

Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:

- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?.. 

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

- Мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щщас узнают.

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа.

- Какой позор! А ещё и в рясе!

Увидели входящего раввина.

- Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!

Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник.

- Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.

Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится:

- Во, бля!.. Во, сука!.. Во, бля!..

Наблюдающий за этим священник говорит:

- Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи - "Во имя Господа"!

Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит:

- Во имя Господа! - и машина заводится.

- Во, бля! - говорит батюшка...

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Звонок из парткома в церковь:

- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...

- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!

- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...

- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...

- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...

- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Идет как-то Иисус по городу, вдруг видит - толпа камнями блудницу побивает. Иисус кричит:

- Стойте, люди! Пусть тот в нее кинет камень, кто сам без греха!

Толпа остановилась. Вдруг из-за толпы вылетает камень и хрясть блудницу в висок. Наповал! Иисус кричит:

- Мама! Сколько вас просить?! Не лезьте в мои дела!

Священник отчитывает художника-богомаза:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!

- А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, помоги, что мне делать - мой сын крестился, в христиане подался!

- Зайди завтра, Исаак, мне нужно с богом посоветоваться!

На следующий день:

- Ребе, что сказал бог?

- Сказал - разбирайтесь сами, у меня у самого такие же проблемы... 

Загорают на пляже Иисус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Иисуса. Петр отгоняет детей подальше.

Иисус:

- Не отгоняй детей от меня, Петр.

Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Иисуса. Петр снова отгоняет детей.

Иисус:

- Не отгоняй детей от меня, Петр!

В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Иисуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Иисус не выдержал и рявкнул:

- Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!!

Спорят христианин с буддистом.

Христианин:

- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?

Буддист:

- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! 

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:

- Господь, дай этому льву сердце христианина!

Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:

- Боже, благослови эту пищу!

 "Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".

Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"

Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок" и съели проповедника.

Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "ролс-ройс"?"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней" и съели второго проповедника.

Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет"

Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое "церковный совет"?"

"А, - спокойно ответил тот, - это вот тоже как и у вас: собрались, пошептались и съели!"

Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:

- "Отче наш, иже еси на небеси...."
Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом.

- "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: "...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

- Это ты, мой ангел?

Священник немного растерялся, но ответил:

- Нет, но я из той же фирмы. 

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:

- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И. Х. идет, как ни в чем не бывало. снова голос:

- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:

- Учитель! Фома уже в воде по шею! И. Х. оборачивается и сурово говорит:

- Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням. 

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!

Армяне не признают Троицу!!

Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! 

Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!! 

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.

Бог: "что это с ним?"

Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!

Бог: "Да я шутил!"

Идут дальше, слышат дикие женские крики.

Бог: "что это?"

Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!

Бог: "Да шутил я, шутил!!!"

Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.

Бог: "О, а это кто?"

Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!" 

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:

- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.

Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира.

Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.

- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.

Бог смущенно: - Я знаю... 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса! 

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться. 

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.

Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!

Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки! 

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.

"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".

"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".

Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:" 

 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

Старики:

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Уроки ОПК

Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?

Лес рук. Кроме Вовочки (В).

Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?

В: - Не, я атеист.

Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?

В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.

Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?

В: - Православным.

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

- Не воровал ли чего?

- Да, воровал.

- А жену бил?

- Да, бил.

- А пакости соседям делал?

- Да, делал.

- Может, и постов не соблюдал?

- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Урок в католической школе. Учитель биологии спрашивает:

-Что больше всего возбуждает человека?

Один ученик отвечает:

-Тело голой женщины!

-Ааа! Греховодник! Нечестивец! Хам! Вон из класса и завтра придешь с отцом!

На следующий день ученик приходит один и садится за последнюю парту.

-Ты почему без отца пришел и на последней парте сидишь?

-Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы, скорее всего, извращенец и от вас нужно держаться подальше.

Два средневековых католика первый раз в жизни пришли в баню. Один трет другому спину:

-Первый слой грязи снимается, второй снимается, третий снимается… А вот и рубашка, которую ты пять лет назад потерял!

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву!

А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: черти в котлах варят людей и т.д.

Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?

- Где?

- Ну там, в скале...

- Где-где?!!

- Ну за дверцей...

- Ааааа... А там для верующих, это им надо...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал:

"Стойте! Не делайте этого!"

"Почему?" - спросил он меня.

"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"

"Например?"

"Вы религиозны?"

Он ответил, что да.

Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"

"Христианин."

"Я тоже. А вы католик или протестант?"

"Протестант."

"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"

"Баптист."

"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"

"Баптистской Церкви Бога."

"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"

"Реформированной Баптистской Церкви Бога."

"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"

Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м." Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный кардинал и проглотил свой головной убор.

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось.

  

old.absentis.org

 

 


Источник: http://old.absentis.org/anek/anekdot.htm


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Папа Римский поинтересовался у Мелании Трамп, чем она Как сделать программу для станков с чпу



Анекдот кто это с папой римским Встречу Трампа с Папой Римским превратили в анекдот
Анекдот кто это с папой римским Еврейские анекдоты, анекдоты, евреи, еврейский юмор
Анекдот кто это с папой римским Десятка наиболее популярных анекдотов апреля 1997
Анекдот кто это с папой римским Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько
Анекдот кто это с папой римским Анекдоты - Коллекция политического юмора
Анекдот кто это с папой римским Яков Кофман - (Из цикла Анекдоты )
Анекдот кто это с папой римским Анекдоты о религии И смех И грех
Анекдот кто это с папой римским Анекдоты про Папу Рипского
Анекдот кто это с папой римским Анекдоты, юмор, приколы
Лучшие прошлых лет Анекдоты Я верую Анекдот 50 найсмішніших цитат із творів на ЗНО 5 канал Вафельный торт со сгущенкой рецепт с фото Гнойные пробки в горле что делать? Картины по номерам, раскраски по номерам, триптих, триптихи Крошатся зубы у ребенка: основные причины и необходимое лечение Местный осмотр: полость рта и глотка